El lector impertinente

Hay hombres que quieren las cosas claras desde un principio, pero que las van queriendo cada vez más espesas cuando ya no es tan al principio. Me explico. El día en que Luís y yo nos acostamos por segunda vez (la primera vez no se debería, por delicadeza y por desconocimiento del futuro inmediato, hablar de nada que no sea sexo y deseo) se quedó muy a gusto recordándome las “normas” de aquella relación: 1. Estoy casado. 2. No pienso dejar de estarlo. Del mismo modo, y sin despecho alguno, también me quedé yo muy a gusto recordándole que: 1. Estoy soltera. 2. Pase lo que pase, seguiré estando soltera. Bien. Las cosas claras. Así me gusta. Pero no. No tan claras, Amanda. Joder, no hace falta que me cuentes que te has líado con otro tío. Coño, no des detalles. Coño, no quiero ni imaginar que estás con otros. Joder, vale, no quiero oír hablar nunca más de eso: ya sé que sucede, ya sé que lo haces, pero yo no quiero saberlo. Vale, jodido, entonces... ¿para qué me dices qu

Luís y yo estamos en crisis. En pleno mes de agosto resulta un tanto insoportable ser La Amante, sobre todo cuando sabes que se ha ido de viaje con su mujer y los dos chavales a Cartagena de Indias. Imagino que entre visita y visita, playa y cóctel, cenita y desayuno continental, Luís tiene tiempo de contentar a su mujer en la cama, compartir con ella confidencias y hasta afianzar su matrimonio. Yo me he quedado en mi ciudad que, por cierto, no es la misma que la suya. Decidí tomar mis vacaciones en septiembre, para poder huir de las depresiones post-verano con las que se inunda la planta 2ª del hospital, esa que en el letrero de la entrada indica que es la "unidad de psiquiatría y psicología clínica". Así que mientras yo estoy aquí construyendo pajaritas de papel a falta de pacientes por tratar (no sé por qué todos parecen muy sanos en esta época del año), me reconcomen los pensamientos de Luís y su mujercita jugando a las casitas. En venganza por mi desasosiego, hace

En general, cuando nos comunican una mala noticia que afecta a nuestra salud o a la de nuestros seres queridos, la primera reacción puede ser de incredulidad y la segunda de acojone total. Posterior 0 simultaneante sentimos como nos falta el aire, aumenta el ritmo cardiaco y las piernas fallan. Falla todo, incluso la propia consciencia. Luego se crea una pelota en la cabeza con sensaciones, emociones, miedos, angustias que nos puede llevar a la locura, a la depresión, y a la negación de la misma realidad para evitar afrontarla. A mi me ha pasado y por eso quiero contarlo. En el día a día. Tengo 45 años, bien vividos, bebidos, fumados, y disfrutados hasta donde he podido y las leyes éticas y morales me lo han permitido. Las otras leyes siempre las he trasgredido, pero sin molestar a nadie. Hace unos días me diagnosticaron Cáncer. Pero no uno de esos supuestamente relacionados con lo que podríamos denominar prácticas de riesgo, si no uno de los que afectan sólo a unos cuantos eleg

Salí del hospital a las siete de la tarde y me di cuenta de que había olvidado mi paraguas y estaba lloviendo a mares. No quise volver sobre mis pasos, estaba cansada y había dejado el coche en el taller para su revisión habitual, así que enfilé la calle principal en dirección al metro, saltando de portería en portería para no mojarme demasiado. Tengo uno de esos cabellos indefinidos, ni liso ni rizado, que con la humedad se torna en una especie de ondulación sin forma alguna, y pretendía llegar hasta la estación con el cabello lo más liso posible. En realidad, sólo estaba pensando en eso, en mi pelo, y en las pocas posibilidades que tenía de llegar con él en condiciones hasta casa y ni siquiera me acordaba ya de la última visita que había hecho. Si alguien me hubiera preguntado acerca de ésta, posiblemente hubiera tenido que esforzarme en recordarla. Entonces sonó mi móvil, y lo cogí medio cabreada, no era fácil ocuparse del pelo, de no mojarse y sacar el móvil y contestar. P

Extraño tanta gente que no puedo contarlos, visité sus pasos, hice sus recorridos donde quedaron sus vidas suspendidas, donde habitaron con sus alegrías y sus lágrimas, sin embargo la soledad era la misma. Traté de suplir tanta ausencia con ingeniosos pasatiempos, pero aquí estoy, entre la pena de no verlos y la alegría de gozar hoy de su recuerdo primoroso que he guardado en una pequeña caja. Cuando la abro me invaden sus perfumes, sus sueños, caricias ásperas pero tibias, miradas pensativas y lejanas y ese río de enseñanzas incomprendidas. Estos son devaneos o tal vez el paso del tiempo se encarga de guardar en esa pequeña caja uno tras otros los recuerdos de personas que vivieron en el presente de un mundo lejano. Será el balance de este año que se despide casi sin darnos cuenta. Publicado por Roxana http://palabra-del-interior.blogspot.com/

imagen de ana cecilia, montevideo(uruguay) adiós, otoño el invierno nos enfríe que te vaya bien © Angel, 2011

Una vez más, después de un cansino peregrinaje visitando todas las agencias de viajes de los alrededores, vuelvo a quedarme otro año más sin vacaciones.  Y no porque mis gustos sean demasiado exigentes, prácticamente me da igual el destino y el dinero no es ningún problema, pero en cuanto les expongo mi única condición a los agentes que me atienden, se me quedan mirando fijamente a los ojos sin saber muy bien que contestar, para a continuación haciendo uso de toda su diplomacia invitarme de inmediato a salir de su oficina.  La verdad es que tampoco es para tanto, mi única petición es bien sencilla, sólo pido un lugar donde pueda darme unas largas vacaciones de mi mismo. acróbata http://tsacrobata.blogspot.com/

No es un dragón que escupe hielo, es el aire acondicionado. Es el agua lista para mi te de vainilla, no el chillido de pájaros rapiña. Y ellos no son hienas. Cuando mi cuerpo se pone filoso como los bordes de la luna llena y quienes me rodean miran comatosos cuánto necesito un abrazo, eso que bulle en mis venas no es soda pero enfría. Corina http://unangelparamisoledad.blogspot.com/

Sobre el papel sé reconocerlo, sé expresarlo. La felicidad no es más que adaptarse a las circunstancias, por adversas que sean. No ya conformarte si te vienen mal dadas, sino saber darles la vuelta. Ver la botella medio llena. No lamentar lo que no fue porque probablemente nunca pudo haber sido. Sacar alguna lectura, no siempre evidente, de los errores del pasado, aunque sin mirar atrás; no vaya a convertirme en estatua de sal y muchas veces, las más, sea inevitable repetirlos. Saber cambiar de dirección y velocidad, cruzar la calle y si es necesario no esperar a que cambie el semáforo o subirse a un tren, aunque éste ya esté en marcha. Tener siempre a punto aguja e hilo para remendar un corazón y un alma que se escudan en estar hechos jirones y no tener remedio. El laberinto siempre tiene una salida, sólo se trata de errar y rectificar el suficiente número de veces hasta encontrarla. Daeddalus http://daeddalus.blogspot.com/2011/12/try-just-little-bit-harder.html

  Técnica mixta, 92 x 65  Luz negra de José Orus Una luz negra me recorre mi piel, me paraliza el cuerpo, mi mente me dice que me mueva pero mi alma domina a la parte que tengo terrenal y no le deja. Desde mi creación, algo así no me había pasado nunca. Nunca pregunté, nunca dudé... y ahora?. Es rara la sensación de velocidad que noto en mis venas, creo que mi sangre es roja, ahora es como la lava de aquellos volcanes que despues de miles de años sin actividad, un día deciden ser libres de nuevo. Todo va cambiando conforme la oscuridad cubre mis torso desnudo, sudorosa, tembloroso, que me deparará la eternidad ahora. Suenan unas campanas a lo lejos, me queman los tímpanos, la piel se me desgarra. No soporto ese ruido infernal. Espero que dure poco o no lo resistiré. ¿Dios Santo porqué yo? Y la oscuridad se pega en mi cada vez más, parece que con ella unos sentimientos mueren y otros van plantandose en mi ser, un ser que muta, un ser que evoluciona. ¿Cual será mi fin?. ¿Tanto he pecad

Me encanta sonreír, sentir el sol por las mañanas, los abrazos pequeños los grandes besos Me encanta sonreír al mirarte al encontrarte de nuevo al darte un beso al meterme entre tus brazos Me encanta sonreír... sentir la alegría de algo que nace en mi la calma de un corazón en paz la energía que se genera desde lo profundo de mi ser Me encanta sonreír... no importa si a veces parece no haber motivos esta facilidad de sonreír es la parte de mi que amo y estoy recuperando en mi nueva vida. Simplemente, me encanta sonreir *Fotografía: http://eljuniverso.blogspot.com Publicado por Sara http://desnudayenlooscuro.blogspot.com/

Pregunta : ¿Cual es la definición más correcta de Globalización? Respuesta : La muerte de la Princesa Diana Pregunta : ¿por qué? Respuesta : Una princesa inglesa con su enamorado egipcio, tiene un accidente en un túnel francés, dentro de un coche alemán, con motor holandés, conducido por un belga borracho de whisky escocés, que era perseguido por paparazzis italianos en motos japonesas. La princesa fue tratada por un médico Austriaco que usó medicamentos suizos. Ahora estas leyendo este post escrito por un español usando tecnología americana (Bill Gates) con programas (software) instalados de empresas europeas, y australianas, desarrollados en India y lo estás leyendo en un PC con chips hechos en Taiwan con un monitor Coreano montado por trabajadores de Bangla Desh en una fabrica de Singapur, transportados en camiones rusos conducidos por tailandeses, robados por indonesios, descargados en los muelles por bolivianos, reempaquetados por mexicanos, vendidos po

Cuando nadie te llama por teléfono ni te escriben e-mails ni ese-eme-eses y hay cero amigos en tu Facebook. Cuando haces twit y nadie te responde ni comentan tu blog ni hagas lo que hagas contestan en tu grupo de yahoo. Cuando en chats de formato virtual tu nick no consta o nadie le hace caso y en las compras on-line nunca estás tú Cuando en los foros donde escriben todos solo tus temas van quedando viejos cual si te hicieran magia de vudú. Cuando al intercambiar con el emule tú lo das todo y no puedes bajarte ni el más triste y ridículo e-book. Si te pasa todo esto, amigo mío, olvida el Internet, toca la vida. Piensa en buen vino si te hablan de Menú. posted by manolotel http://deloscaminosandados.blogspot.com/

Francia, 20 de Noviembre 1.975 Aunque era muy cría cuando ocurrió, recuerdo, como si fuera ahora mismo, a mis padres sentados en una esquina de la mesa de la cocina, pegados a una pequeña radio. Todo estaba en silencio y ellos murmuraban. Yo estaba en mi habitación pero no dormía, era muy tarde ya, solo la luz que pasaba por debajo de la puerta me decía que estaban allí. Es evidente que la noticia debía ser importante y que la estaban esperando de un momento a otro. Nunca se habló de ese señor en casa, al menos no delante de mí, así que yo no entendía en ese momento el porqué de tanto interés. Después de todo a nosotros no nos afectaba en nada. No vivíamos en España. Por fin a las dos y media de la madrugada, en una emisora francesa (por supuesto), dieron la noticia. "Franco est mort". Mi padre subió un poco más el volumen a la radio. Yo, con mucho cuidado abrí una rendija de mi puerta para ver mejor lo que pasaba. Y lo primero que le oí decir fue: - Después de ta

Gulliver salió por el desaguadero de la bañadera; yo ya sabía que vivía ahí, pero nunca lo había visto, y mucho menos mientras me bañaba. Atrevido. Salió por el desaguadero, decía, y caminó hacia mí. Me dijo algo pero -lógico- no lo escuché. Entonces se subió a mi pie y comenzó a trepar por mi pierna. Resultó hábil como alpinista, quién lo hubiera dicho. Me incliné un poco, y así los rollos de mi abdomen le sirvieron como escalones; luego se aferró a mi pezón y allí quedó colgando. Se impulsó con elasticidad, sin embargo, y caminó por mi pecho hasta llegar a mi hombro. Se detuvo, agotado, y apoyó las manos en sus rodillas para recobrar el aliento. Ya recuperado, se acercó a mi oreja y me dijo: -Por favor, no vuelvas a tirar lavandina en el desaguadero. Ah, era eso. -Perdón -contesté, desilusionada. Gulliver emprendió el lento descenso, pero yo lo agarré por la cintura y lo puse con brusquedad en el suelo. Un romántico, Gulliver. Un romántico. Gilda http://lavidaesroja.word

Sabiduría no es más que profunda penetración en cada una de  nuestras circunstancias Aída ( Pluma Roja) http://plumarojablogspotcom.blogspot.com/

2.413 veces te he amado, te he pensado. Las he contado una a una y he disfrutado tanto con la primera como con la dos mil cuatrocientas trece. Me dirás que estoy loco, sí. Puedes decirmelo 2.413 veces. Publicado por rombo http://rombolunatico.blogspot.com/

(Ornitóptero, 1962, Fernando Zobel) De tu silencio al mío todas las distancias se miden con la yema de los dedos Publicado por gloria http://gloriamarvi.blogspot.com/

Ando condenada constantemente a ser responsable de mí cuando en verdad me encantaría ser una eterna irresponsable. Irresponsable eterna llevo en verdad la condena constante de la responsabilidad. En verdad constantemente la responsabilidad me condena a irresponsabilizarme. On ne se refait pas , me dijiste ayer, pero cambiar, se cambia, ya lo creo que se cambia, te contesté (?) Porque no me gustaría volver a ser la misma que fui. La Zarzamora http://eva-la-zarzamora.blogspot.com/2011/11/condenas-cadenas-variations.html

Como tantas veces había hecho de niño, se encerró en su habitación sin cenar y rebuscó entre los cajones un folio en blanco y un bolígrafo. Necesitaba escribir. “Querida Ana Belén: He regresado a casa de mis padres para cuidarlos, así que volvemos a ser vecinos. Prometo saludarte cada vez que nos encontremos y preguntarte si…” Con resignación dobló el papel escrito, extrajo de su pantalón una cartera y lo introdujo en un hueco repleto de pliegos antiguos. Publicado por Nicolás Jarque http://escribenicolasjarque.blogspot.com/2011/11/timidez.html

Llenó tanto su corazón de emociones que pronto comenzó a agrietarse, cuando se quiso dar cuenta, ya no era capaz de retener nada dentro de él. Publicado por Ojos negros http://ojosnegros-lluevenenlaciudad.blogspot.com/2011/10/vaciando.html#comments

No sé que pasa, pero hoy todo se me hace grande. La casa se me cae encima, las ganas de sonreír se han ido sin más y no tengo ni idea de por dónde quiero seguir. Ese personaje que yo misma me creé ahora me está pasando factura, ya no sé dónde empieza el personaje y dónde acaba la persona. Aguantemos estoicamente hasta no poder más. Entonces ya será tarde, ya es tarde, ya no se puede volver atrás. ¿De verdad nada me importa? ¿Es sincera esa sonrisa que cada día hay que ponerle a la vida? Si esto me lo contara otra persona seguramente sabría encontrar las palabras exactas, el consejo perfecto, la solución idónea, pero no, me pasa a mí, y entonces todo es diferente. Nunca me he sabido aplicar aquello que tantas veces supe decir a los demás, ¿y qué más da? Ahora ya no tiene sentido, todo ha cambiado, nada está en su sitio, ni siquiera yo misma. Por más que lo intento no lo entiendo y, cada vez, se me escapa todo un poco más de las manos. Creo que hace mucho que se me olvidó aquello de deja

Déjame respirarte cuando llegue la noche. Refugiarme en tu ribera. Quitarme el temblor de las manos vacías. Burlarme de la mentira de mi propia vida. Arráncame la memoria de lo malo, libérame de este circulo en el que me retengo. Sálvame de los demonios que no paran de tejer penumbras. Pero no te demores, hazlo ya, con los dientes, con tus manos, diciendo sin hablar, embriagándonos, con el sonido huérfano de un viejo piano, o de esa forma que solo tú sabes... te lo recuerdo? Publicado por Alma naif http://mialmanaif.blogspot.com/

De la oficina del registro hospitalario apareció un sobre color marrón con el nombre y señas de la persona que lo remitía. Como si de una segunda piel se tratase, sin sentimientos que lo conmoviera, manoseó el sobre como cuando se tumbaba sobre la arena después de correr por la orilla. Recordó el escalpelo que vio a lo lejos antes de que el anestesiólogo entrara en acción, controlando sus funciones vitales durante la última intervención. Inició la cuenta atrás diez, nueve y entonces advirtió la imagen de Loki sonreír, maestro del engaño, un estafador entre los dioses, mientras se asentaba en el sueño de un amable baladrón que blasonaba de valiente. Al despertar y a continuación orinar, se alarmó ante la luz que el estor enrollado dejaba pasar tras ver la pureza del cirro en forma de pluma que descubrió en el cielo. Con artimañas entre callejuelas evasivas, buscaba consumir la extraña alteración encontrada como el dolor incesante de la propia vida antes de caer a plomo en el suelo y per

-¿Conoces esa sensación ... cuando sales por una boca de Metro por la que no habías salido nunca? Justo antes de emerger miras hacia arriba, y ves el cielo y te gusta porque lo conoces bien, porque sabes que estés donde estés, será el mismo. Y porque eres consciente de que una vez fuera, estás perdido . ¿Sabes de qué sensación te hablo? - Sí, creo que lo llaman confusión. -Pues no tienen ni idea porque eso... eso se llama vida. Publicado por Sally the Ragdol http://buscandofilotopia.blogspot.com/2011/10/dialogos-desmedidos-iv.html

Un llamado me avisó del fín. Palabras que mientras se hacen escuchar, incitan a saber en qué van a terminar. Y se fue de un golpe. La sensación de vértigo, el mareo que provoca la ensalada de imágenes compartidas y que ahora entiendo su sentido: Los entre dichos, las cervezas, las calles, los trenes, las risas, las marihuanas, las canciones que cantamos, las segundas. Me dejó la última imagen que tuvimos del uno con el otro. En ese antro, cruzamos la mirada que atravezó a todos los presentes y fue que me sonrió, diciéndome que estaba "todo bien", apesar de las ausencias del paso del tiempo, producto de los distintos senderos. No hubo enojo, pura nostalgia del bardo. No hubo día en que no estuvieras presente en mi silencio. Duelo que retuerce. ¿Flaco, sabés cuántas cosas entendí después? Desde un Enero Lidiando con mis tormentas y claro que fue duro enfrentarme con ese vendaval que no me dejó tranquilo por el resto del año. Se que te llevaste también el viaje que hicimos, la s

Al que se va lo olvidan. Dímelo a mí, que para olvidar me fui, y el recuerdo me persiguió a todos lados. Todo para que al volver me enterara que yo, el que recordaba, fui totalmente olvidado. Ahora soy un ser de otra dimensión, que vive, quiere y respira, que aún siente; pero que siente, lamentando, que fue por completo olvidado. Los dados están cargados, la soldadura es dura, te lo digo, pero no lo es tanto como el olvido. Lo digo mal pero es la única manera en que puedo decirlo. El entierro sin difunto, sin dolor y sin duelo. La última vela que se apaga, se pierde en el horizonte del mar, al que se va lo olvidan, y eso es algo que no se puede cambiar. http://mobtomas.wordpress.com/2011/07/15/al-que-se-va/#comment-1666

El señor Gobernador Civil, muy de mañana gustaba de leer la correspondencia que su secretario, Manolo, le había dejado sobre la mesa y de la que, en ocasiones, dado su bien conocido carácter un tanto burlón, extraía jugosas conclusiones. --¡Manolo…! Lee lo que dice este tío. No tiene desperdicio. Manolo, el Secretario, leyó lo que decía la carta: “Excelentísimo señor Gobernador Civil. Ocurre que, como SE sabrá, en este pueblo solo tenemos una escuela que está atendida por solo una maestra. Pues bien, la Maestra, que es joven y recién casada, ha quedado preñada. Ello supone que, en cualquier momento, tenga que dejar la faena y no pueda dar clases a los niños de este pueblo. Por ello, ruego a su excelencia que me manden una prostituta, para que los niños puedan ser instruídos durante la ausencia de la maestra. Es gracia que espera merecer del recto proceder de V.E., cuya vida guarde Dios muchos años. Fdo. El Alcalde”. El secretario, confianzudo, sonrió y dijo: --¡Qué tío mas salao! ¿Qué

En una aguda observación nuestro seguidor Piedra dice en su comentario al reciente post de "la muerte": vicio que tenemos de poner cuerpo y cara a algo que no existe. Aún sin haber leído una sola línea de La Ilíada o La Odisea, no hay bachiller que no sepa dos cosas sobre Homero: que era ciego y que probablemente nunca existió. Casi nadie repara en lo contradictorio que resulta darle un atributo real -la ceguera- a algo inexistente. No deja de ser paradójico, en todo caso, que se dude de la existencia individual del fundador de la literatura occidental, la más individualista de todas las culturas. O quizá este sea el primer atributo de todos los fundadores: la duda. AUTOR: PITT TRISTÁN http://elmisantropodigital.blogspot.com/

No te escucha porque no está concentrada en lo que decís. Capaz decís cualquier banana o capaz estás en otra frecuencia, otro lugar, otro momento pero acá no. No te escucha, esa es la cuestión por la que vos estás gritando como un desaforado vestido en pijama, con las luces de la habitación medio bajas, el café frío que tiembla en cada golpe y la notebook encendida que, si tuviera vida, se moriría de ganas de colgarse, tildarse, apagarse. Y ella como si nada, en parte te considera un chiste y en parte no le importa. Está vestida para salir, no sabés que es viernes a la noche? Por qué tomás café si hay tanto whiscola ahí en la calle?, te pregunta. Y vos, gritos sordos. Por mi parte, ya no sé cómo decirte. Seguí buscando mujeres fatales por Facebook y seguí dejándonos a nosotras a un lado; pero no te quejes, después, cuando no te lave más la ropa. http://enverosimil.blogspot.com/2011/08/improvisadas.html

Muchas veces he dicho que me gustaría escribir bien, con talento, y a pesar de que se que no lo tengo, escribo por muchas razones, admiro mucho a la gente que escribe bien, como Larisa por ejemplo, podría citar a mucha mas gente, blogger me refiero, pero la menciono a ella porque acaba de escribir esta entrada que no tiene desperdicio y que ha inspirado la mía, pero claro, lo que hace ella es talentoso en extremo, nada que ver con esta entrada mía, sabe escribir muy bien, con personalidad y estilo propios, les recomiendo que la lean, a mi sinceramente, me ha encantado. Sus entradas, todas, como mínimo, entretienen. Yo escribo esta entrada porque me da la gana, aunque no tenga talento, pero quiero reivindicar el derecho de toda la gente a tener un blog, aunque no sepamos escribir como los ángeles, o demonios, pero bien, (No se si estos escriben, en realidad dudo incluso que existan...jajaja) aunque lo que escribamos sirva para que nos parodien, o nos critiquen, y nos pongan etiquetas b

¿Y si escribir es, en el libro, hacerse legible para todos e indescifrable para sí mismo? Maurice Blanchot Decido dejar de agotarme y me dispongo a escribir. Porque es agotador elegir de entre todas mis cosas cuáles van y cuáles se quedan. Un juego, el paréntesis de nuevo, porque las casas, y las cosas, no se abandonan, no al menos de momento. Y hay fotografías que traspasan la piel, recelosas de un pasado, y cuadernos de notas que arrastran al suelo (ardilla-sentada, jau ) releyendo pensamientos de difícil ubicación, escritos por mí, puede ser, pero cuándo y por qué. Y recuerdo, justo ahora, a Wagensberg "A más cómo menos por qué", y entiendo que sí, que lo importante fue el cómo: Octubre de 2009: (...) No soy capaz de escribir (...). Pero yo hablaba de la animalada que supone la muerte. Las otras dos animaladas que nos corresponden como humanos que ya quisieran renegar de su biología: el parto y el sexo, vértices del mismo triángulo que nos emparenta con el resto de especi

Llevo puestas las gafas, las de ver el corazón de tu aliento. Está oscuro ahí adentro. Será la miopía de mis ansias la que me ciega y por eso no lo veo… Camino despacio por las veredas de tus jornadas en vela, y exploto durante la noche tórrida, asfixiada la calma del negro cielo, sembrado de ayes y sospechas… Sobrevuelo, entonces, por encima de palabras y lamentos envueltos en organdí de diseño, reciclado, según los nuevos tiempos. Nada que objetar. La pasarela acoge mi talle roto, y viejo… Oigo las risas, y el ruido de sus manos abofeteando mi miedo. Están ahí. Son los desleales, los traidores a mi causa, renegados de mi buena suerte. Reina por un día. Un instante, tan sólo uno, me duró la dicha. Dibujo: Antonio Texto: Edurne Escrito en la orilla por Edurne http://edurne-desdelaorilla.blogspot.com/

Sentados en la terraza de un bar dos amigos se toman un refrigerio una calurosa tarde de Octubre mientras charlan tranquilamente. Él bebe un Coca Cola mientras lee el periódico. Ella da buena cuenta de una cerveza mientras observa a la gente pasar. Del interior del bar sale música de calidad dudosa de una radio situada cerca de la puerta. -Realmente tenemos mucho que madurar- dice ella,observando como la camarera atiende a dos nuevos clientes que acaban de llegar. -¿Uh?- su compañero apenas parece haberse dado cuenta de lo que acababan de decirle, ya que ni siquiera despegó la vista del periódico. -Que tenemos mucho que madurar- la camarera se va, dejando solos a los dos nuevos clientes, que comienzan a hablar en un tono de voz bastante elevado, algo que a ella le resulta molesto. -Bueno, vale que hay gente de treinta y pico años que todavía se comporta como adolescentes, pero creo que nosotros ya somos bastante maduritos...- da un trago a su Coca Cola, que comienza a perder el gas, y

Hay muy pocas cosas buenas en esta vida… Cocinar con la música a todo volumen. Que te soplen suavemente una pestaña molesta que se te ha metido en el ojo. Dibujar un corazón en la espalda de tu chica. Que te lo dibujen. Compartir un chicle de fresa. Reírse bajo las sábanas. Sentir frio en los dedos de los pies, y pensar en cómo estarán los suyos. Cuando todos los espejos te guiñan un ojo. Por eso hay que estar muy atento, porque hay muy pocas cosas buenas. Y si encima te las pierdes porque estás encerrado en ti mismo o adormecido en tu propia vida. Entonces, te estarás perdiendo todo lo importante. La parte positiva de la vida. Lo que la hace feliz. Interesante. Lo que le da sentido a todo lo demás. Lo que hará que de tanto en tanto merezca la pena echar la vista atrás y recordar. Recordar que mereció la pena. Que la sigue mereciendo… Puede que a veces sea necesario bucear en tus propios recuerdos para desear volver a vivirlos. Para querer volver a estar despierto. Atento. Para, así,

El proceso de divorcio estaba resultando especialmente engorroso. Su marido, a pesar de ser quien lo solicitó, se empeñaba en poner trabas a cada trámite, como queriendo hacerle la vida imposible también en el último episodio de su relación. Susana estaba desesperada con esta situación. Tanto, que cada vez que meditaba sobre ello su mente saltaba de un pensamiento a otro, pero terminaba siempre recordando a la misma persona: uno de sus primeros pacientes. Era Vicente, el Popeye , un individuo con un extenso prontuario policial que llegó con múltiples heridas de arma blanca al hospital en el que ella inició su carrera como cirujana. Parecía condenado a una muerte segura, pero la destreza de Susana, tal vez algo de suerte y, sin duda, la fuerza de él se confabularon para salvarle la vida. Ésa fue la primera cirugía que realizó con dos policías custodiando la puerta del quirófano. Vicente también estaba vigilado por dos agentes cuando recibió el alta y quiso saludar a Susana antes de aban